По поводу этого вот через ацуда

Господи, фигня-т какая. Да меня вчера на корпоративке остаться упрашивали - "как ты зажигаешь, как нам пример подаёшь", и это учитывая, что я - без единого грамма алкоголя, в отличие от.

С другой стороны, если пить - мне бы не стало скучно с ними за три часа. Ведь алкоголь несёт с собой столько игр. Можно было бы соревноваться с секретаршей, кто больше выпьет текилы, пробовать все напитки, стараясь не опьянеть, проверять чувство равновесия на танцполе. А потом ещё - увлекательный поход домой (отдельное спортивное соревнование).

И вообще, из этого опыта мне стало чуть больше понятно про свойства алкоголя: это не столько бодрящее средство, сколько "заполнитель времени".

Во времена застоя простой советский человек был напрочь отрезан от материальных благ развитого Запада - одежды, бытовой техники и тому подобного. Урвать зарубежную шмотку считалось большой удачей. В частности, существовал такой критерий женского благополучия: "она душится французскими духами!". Склянка с империалистическим - ну, или, хотя бы, восточноевропейским - лэйблом была лучшим и ценнейшим подарком слабому полу, украшением косметички, вожделенным трофеем.

Что же, относительно техники и одежды нелюбовь к советским вещам трудно не разделять. Но вот этот финт парфюмерии по сию пору приводит меня в тупик. Не знаю, может быть, у меня что-то с носом - однако, единственным стоящим ароматом из всех, которые мне доводилось нюхать, обладает... тройной одеколон. Да-да, эта неоднократно осмеянная комиками жидкость, всегда считавшаяся "предметом анти-роскоши", и поминаемая чаще не как отдушка, а как "опохмел последнего шанса". Тем не менее: ни одни зарубежные духи, одеколон или дезодорант - ни тогда, ни сейчас - не приводили моё обоняние в такой восторг. Если моего носа достигает этот знакомый запах - а это ныне случается не чаще раза в год - мне хочется следовать за пахнущим объектом и наслаждаться, наслаждаться... Единственное жалкое подобие этого советского продукта - духи Magix с феромонами, но даже они - в чём-то коробят, не вызывают полного чувства гармонии.

Почему так получается? Запахи я различаю нормально, и вполне могу ими наслаждаться - аромат цветов, например, я ценю выше, чем парфюмерный, и с искуственным никогда не спутаю...

Это когда попадаешь собственноручно наточенным ножом по пальцу - и не наносишь абсолютно никакого ущерба.

В одном из сообществ бдительные психологи заподозрили меня в том, что у меня урождённый талант манипулятора. На самом деле, это не так, однако, "теневой" тип существования для меня обладает некой сладкой притягательностью. И поэтому каждое его тонкое проявление (может быть, даже незаметное для настоящих манипуляторов) вонзается мне в самую душу.

Вчера мне довелось возвращаться по безлюдной заводской улице. Горел только один фонарь из пяти, переулки чернели окнами кромешного мрака в ржаво-пыльную глушь. По небу быстро неслись облака, похожие на мокрую вату. В темноте падали с деревьев листья, налетая на лицо, как ночные бабочки. Уворачиваясь от моих пальцев, они попадали в пальцы ветра, скребли сухими краями асфальт и сползались в стаи у бордюров. У меня возникло первобытное желание идти бесшумно, по-кошачьи, чтобы звук собственных шагов не мешал тугому дыханию ночи. Бесшумное и незримое скольжение сквозь мрак - это было незамутнённое счастье, неведомое мне ранее.

Потом мне говорили, что это и есть "детское ощущение манипулятора".

А всё остальное злое, что у манипуляторов есть - просто короста на искалеченной миром душе, которой там не должно быть.

Причина возникновения моего журнала банальна - одиночество в реале. Несколько лет назад один из держателей Живого Журнала, некто anton, похвастался, что его виртуал toster заработал уймищу френдов (тысячу, что ли) за полгода. Меня это восхитило, очаровало, увлекло - ну правда, если кому-то удалось так "накачать свою харизму", значит, могу и я! Как именно? По размышлении был сделан вывод, что наиболее популярны люди, ставшие Героями С Большой Буквы, отбросившие всё второстепенное в своём характере и заострившие урождённую суть. У меня были кое-какие соображения, в чём заключается моя "сверхсила" - в доброте и нестандартности. Поэтому было решено создать журнал и развивать эти способности - до абсолюта, чтобы ничто не могло их поколебать. И при этом - чтобы во френд-ленте были лишь те, кто реально мной заинтересовался, а не просто зафрендил из вежливости в ответ на мою дружбу.

Впоследствии выяснилось, что toster - первый российский френд-бот, т.е. программа, которая ходит по сети и френдит всех подряд в надежде на взаимность. Моя же "героическая проекция", напротив, оказалась не такой уж симпатичной и "магнетической" для большинства. Однако, она симпатична МНЕ. С её помощью я становлюсь лучше в реальной жизни. Поэтому я продолжаю вести этот журнал.

The world is complex, many ways it has.
So never say "Ho, there's my destiny" -
It spells too much like "there's my tiny death",
Because you brought your freedom to the knee.

Мне приснилось, что я в двух лицах, при этом мой двойник - жертва некоего судилища. Стоит на круглой кафедре посреди зала, а в зале сидят уродища - сущие тролли, ведьмы, хобгоблины, ни одного одинакового. Босх, только в трёх измерениях - если перемещаешься, то видно, как по-болотному блестит их бледная лоснящаяся кожа. Они небрежно переговариваются друг с другом, то и дело бросая презрительные, безапелляционные обвинения. А мой двойник - не смеет поднять голову и тихим, удивлённым голосом оправдывается - "как же так, я же совсем не то"...

Неожиданно мне становится ясно, что мой двойник спит. Что мы находимся в его - а значит, и в моём - сне.
- Ты чего перед ними пресмыкаешься, ведь это ТВОЙ сон!- восклицаю я, и всё приобретает электрическую яркость.- Во сне... главное не проснуться раньше времени...- вдумчиво, словно учитель ученику, объясняю я - молниеносно перемещаясь к ближайшему троллю, кладу на его раздутую, как воздушный шар, харю руки (да! я вижу свои руки!). Недовольно морщась, он рассыпается на облако треугольничков - как лопнувшая компьютерная картинка. Словно коса, я рыскаю по быстро пустеющему залу, очищая его от бутафорских персонажей.

Но удержаться больше десяти секунд не удаётся. Наступает тьма. Я просыпаюсь.

Хочу вторую серию.

В моей квартире в октябре
Ожила божья коровка.
Стояла темень на дворе.
Мне было горько и неловко.

Зачем она пришла на свет -
В подобный дом, и в эту пору?
Здесь для коровок пищи нет.
Она погибнет очень скоро.

Её пробежки наугад
И деловитые полёты
Одновременно веселят
И удручают отчего-то.

Смешно делить сегодня кров
С ожившей капелькою лета.
Спасти б её от холодов -
Чтоб наградить за счастье это...

Но ей не встретить новый год.
Любая помощь - будет ложью.
За что ж вина меня гнетёт?
За что же, Господи мой Боже?!

Я поднял очи к небесам...
И встретил взгляд владыки Рая.
Он размышлял о чём-то Сам,
Чело раздумьем омрачая.

Что бы вы подумали, если бы я сказал вам, что я:

1. наркоман
2. гей
3. вич+
4. женского полу
5. известный актер
6. малоизвестный музыкант
7. неизвестный DJ
8. инвалид
9. абсолютный виртуал
10. я люблю тебя

Ответы в комент, вопрос к себе в жж!

Несомненно, кабардинские кланы непобедимы, пока у них есть такое страшное оружие, как национальный сыр. Он бьёт в нос, парализует волю гурмана к сопротивлению и пропитывает всё вокруг острым ароматом копчения. Если проглотить ломтик - прохожие будут шарахаться, думая, что столкнулись с дьяволом или драконом (потому что если у существа несёт серой изо рта, не ровён час, оно щаз плюнется огнём). Кроме того, я думаю, что в прошлом рождении этот сыр был мясом. Во всяком случае, он был покрошен мной в вермишель, и мой желудок принял результат с таким аппетитом, словно это рагу... С другой стороны, в отличие от, скажем, воспетых Толкиным эльфийских хлебцев, переесть кабардинского сыра НЕЛЬЗЯ. Он перестаёт удовлетворять, когда насыщает. Итак, да здравствует пища горцев - должен остаться лишь один, птыщь, птыщь, ыыыы! Пойду положу себе ещё кусочек...

Готовить плов, огромную сковороду, в пол-первого ночи, причём, на одну персону (себя) - это извращение. Но что же делать, если после спортзанятий ТАК хочется есть?!

Надеюсь, я тут единственный человек, до сих пор не знавший, что это такое. Но если нет, то уведомляю.

Судя по всему, японцы издревле страдали от недостатка сладостей, поэтому они придумали делать "конфетки" из морепродуктов. Доставшееся мне суши выглядело как большая креветка, распятая на лилипутской жмене риса так, что риса под ней вовсе и не видно. Рядом - три масюсеньких квадратика ароматной квашеной капусты (судя по всему, вымочена с лимонником, а возможно, и с вином), кубик горчицы и бутылка соевого соуса Kikkoman. Будучи смешанным, всё это вместе создаёт такое ощущение, словно на языке тает конфета. Только сладко-солёно-соево-маринадная. Малость порции не вызывает разочарования - это настоящий взрыв вкусовых рецепторов, и добавка врядли принесёт многое. Стоит же это удовольствие подозрительно мало в ряду прочих кафешных цен - 60-70 рублей. Не знаю, может быть, мне попалось такое хорошее кафе ("Дайкон"), но - рекомендую...

Все люди в мире заслуживают счастья в равной мере - независимо от того, что они сделали за свою жизнь.

Но на очерёдность, в которой я буду помогать им, это влияет.